Нови свадбени обичаји...

Свадба код нас је посебан догађај кад се двоје младих венчавају јербо се воле. Многи воле да гледају оне романтичне филмове где се двоје љубе наспрам месеца док птице црвкућу. Све је то лепо али у пракси све је код нас другачије...

Млади брачни пар прво пролази фазу фотографисања. Није то ко некад фоткање, сад је то свадбарски гламур када водају младенце по врзинама, пропалим предузећима где живе змије и пацови, ливадама и путељцима. Јер логично је да млада у венчаници са младожењом у парњаку позирају у пропалом предузеђу '' Град ''. Када деца буду питала маму а где сте се ово сликали, мама ће покушати да им објасни да је то умјетнички дојам - изражај свадбарског гламура. Но, клинци су упорни у питању а што ту, каква је поента да вам буде у обрисима полупан прозор или прашњави поломљени столарски столови? Мајка се чешка по глави и љутито посла децу на спавање... Но, фотографи мучени нису криви јер то се сад тражи, то је сад модерно. После десет година и сами младенци криће те фотке од радозналих погледа...

[caption id="attachment_19747" align="alignnone" width="700"] Нови тренд...[/caption]

[caption id="attachment_19748" align="alignnone" width="640"] Уношење драме и напетости у свадбарском гламуру...[/caption]

[caption id="attachment_19749" align="alignnone" width="453"] Хит, ако немате овакву фотку потпуно сте заостали...[/caption]

 

Но, младенци су се фоткали, дан свадбе је ту. Ко први страда? Па јадна јабука. Прво се нађе што дужа мочуга а на врху окачи јабука коју увежу жицом да се онај који пуца у њу добро помучи. Но вест још није стигла у наше крајеве. Више није уопште модерно да се пуца у јабуку. Сада се пуца у Ајфон леб ти пољубим. Који газда није окачио на вр' мотке Ајфон он се сматра сиротињом. Неки су турали Самсунг али ловац није хтео да чује да пуца у то, он пуца у самсаре кришом. Или Ајфон или ништа! Милорад из Горњег Милановца ове године пуко 90, 000 динара да би му упуцали Ајфон али испао је џек и газда. Комшија поред њега испао крајњи геак што је турио праву јабуку на мотку. Још га тужили ови вегани због наношења зла јадној јабуци.

[caption id="attachment_19750" align="alignnone" width="660"] Ловци навелико вежбају за предстојеће свадбе...[/caption]

Обичај је и да се пазари млада. То обично ради девер, брат младожење. Код капије врши се пословно - брачни колегијум или по нашки циганише се за младу. Ладно мучени девер мора да купи младу и да се ценка. Почетна лицитација је 500 динџи а може то да избије и до 10 000 дин. До душе, било је случајева када се плаћа са младине стране само да оде из куће. У главном ми негујемо те романтичне обичаје када се двоје упознају, заволе и хоће да се узму, матори то зачине тако што имају обичај куповине младе. Пошто млада? Уууу млого бре, па има ожиљак слепог цревета. Ма какви, није је мушка рука пипнула, женски доктор аперисо! У сваком случају ми негујемо робовласничке тренутке на романтичан начин. Врзма ми се Зоран Радмиловић у '' Радовану 3 '' кад виче '' девојка за удајуууу ''! Но, модерна времена доносе и нова правила. Сад мора та трговина да се приказује уживо преко Инстаграма и младина страна мора да има брз вај фај. Основни пакет интернет брзине је брука за свадбу јер како ће гости шеровати селфије у клозетима? Мучени Трифун правио свадбу у селу и човек морао да у пољском клозету налепи огледало да би се ова младеж фоткала. Турио Трифун вењер у клоњу, ђеца тражила прекидач да га угасе па запалила клозет. Један изашо па питао ко је украо ве це шољу, остао само онај троугао. Трифун пришао па се зграно: '' Мали јебем ти гајтан, чучни, сери и нишани у празно ''!

Модернизација свадби је неминовна, она је полако почела да се примењује у пракси. Почело је од свадбарског гламура, селфовања а сада мораш и неке нове обичаје да урадиш. Млада кад прелази праг куће мора да понесе младожењу јер жене су равноправне и сасвим је нормално да понесу мушкарца. Млада више не баца преко леђа на кров сито већ мора да се попне на кров и да опали селфи али да су у позадини види конзола као доказ. Бидермајер се више не баца него се насумично шаље преко вибера па која другарица прва види та ће као следећа да се уда. Млада која нема тетоважу кинеских слова на бутини или леђима сматра се заосталом у селу. Младожења ако није у теретани био и нема гузове ко кутлачице сматра се горе него некад кад неко није био способан за служење армије. Горњи крај на свадби мора да има свако ко стоји и клати се уз песму и по селфи штап и да се само опаљује.

Што се тиче музике она од како је света и века не мења се  и неће се мењати. Репертоар увек буде оптимистички на почетку типа '' ова кућа пуна среће '' и слично. После то креће са оним темама да је проклета што је отишла, па мајка оставила децу, отац у белом свету нашо другу. Е онда долази трећа фаза она јебачка када крену описно швалерске песме које Гоци бенд растура. На крају свега када се бука стиша, када из траве ишчиле мириси алкохола, млада и младожења тек имају време за себе и за оне дане о којима су маштали.